陈坤。

这个名字我认识了将近十年。

从最初的“像雾像雨又像风”直到现在，这个名字从一个世间最普通的两个字，变成对我人生都至关重要的汉字。从初识的毫无感觉，到近年来的喜欢，直至今时今日的迷恋，其间感情辗转反复，化成温柔被我全部吸收。他是我第一个深沉喜欢的内地明星，且是我最为动容的偶像。缘分是因何而起，而又软绵绵的持续到今天的呢。

09年看过一部电影《花花型警》，陈坤和余文乐主演。那时候还在上大学，印象很深，我和友人乱串教室，突然串到一个教室有两个姑娘正对着笔记本看片。出于好奇我和友人便加入其中一同观看，这部电影便是“花花型警”。剧情多么狗血暂且不说，只是突然被那时的陈坤迷倒了。余文乐什么的，哪有他好看呢。但其实，更早的时候，我就已经对他开始好感大增，源于他唱的那首“幻觉”，印象中那个又黑又土的男人，怎么原来是这么迷人的存在。潜意识中，对这个人开始有了向往——他是好看的、有气质的男人。

然而那种藏于心底的、几乎被我所遗忘的爱慕，突然在今年年初全部爆发。因为他所谓的“陈坤之夜”。有一天突然见围脖里全都转发他的围脖，才知道原来他喜欢动漫。然后进而了解到，他其实对动漫真的很熟悉，很在行。把他的围脖翻一翻，处处都是萌点。才知道这个外表正直忧郁的男人，内心充满童真。于是就一发不可收拾，关注他的所有动向。哪里是因为他的“雨化田”爱上的呢，说实话，我对厂花真是没有什么非分之想。也是在彻底迷恋上他之后，我才找来“龙门飞甲”看一看的。

他演绎的角色，大部分都是脱离现代的，所以对他的印象可能很多都停留在“政治人物”、“民国“、”少爷“这些关键词上。所以我对”花花型警“中的林亨才那么偏爱。

我是以为他就像之前我饭过的所有偶像明星一样，只是单纯的精神支柱罢了，从没有妄想过看见他本人，让他给我签名之类的。甚至我还努力克制自己，不让自己太喜欢他，刻意抽身事外，告诉自己：那只是一个明星，只管去喜欢他，让我的生活更丰富一些就好。追星什么的，都是小时候干的事儿了。（虽然身边的家人、朋友听我整天说坤哥坤哥的都觉得我疯了……）但缘分的事情真是说不清，突然就让我有了一个见他的机会。一个微博网友找到我（我与她此前甚至毫无交集）问我是不是身在北京，要不要代替她去参加一个陈坤的访谈活动。我当即是懵的，是犹豫的，我在想这是不是真的，这是不是一个骗局，因为一切都来的太突然，太容易了。我想了不到一个小时，最终决定：要去。

我请好假，周二一大早就起床，赶着早班公交车去见他。甚至我坐在公车上那一刻，我都不知道会不会真的看见他，没怎么化妆，顶着重重的大眼袋去见一个朝丝慕想的人。正是早高峰，到了三环堵车非常严重，看着手表，害怕超过约定的时间，急的想哭，那一刻只想着，我只要能准时到那里就好，我不能错过这个机会。

我这个把事情想到最坏的毛病，让我在得知结果之后的喜悦被放大了十倍。当我坐在演播室里和几个粉丝一起等他出现的时候，当我看着他走进来，坐在里我不到两米远的沙发上的时候，当我对着他拍照，他颇为好奇的看着我欣喜若狂的脸的时候……啊，其实所有的喜欢都是值得的，因为那一刻的回忆会永远被记住的。

后来我全程故作镇定，看着他说话、做访谈，看着他耍真性情，看着他卖萌、抿嘴、笑。感觉自己置身梦中。结束后粉丝们全都把他围住，要他签名，我也拿出准备好的书等着他签。好几个人，我根本挤不进去。加上自己性格就不是那种争争抢抢的，心想着等他们都签好了就轮到我了。可是他同事一直在催，说不要签了要走了。我都绝望了，我觉得我真的可能签不到了吧。但他是那么耐心的一个人，他真的签到最后一个（就是我= =！）。其间我太怕签不到，他给一个粉丝签了二三十张明信片，我就很着急说”坤哥能先给我签书吗！？“说了两三遍，坤哥也没有生气，他说”等一下哦“。他真的很随和，对粉丝非常温柔。

后来签好名什么的，他要出演播室了。我呆呆的拿着书不知道怎么办。旁边一个妹子说：坤哥可以握手吗？然后他就回过头来和她握手。我很不服气，我想我也要握手！（我现在真的很感谢自己这种矫情的、不服输的别扭心）我就大声对着坤哥的背影：”坤哥！求握手！！“天啊，他当时真的尿急，想去厕所！可是他还是回过头，那只手穿过人群，嘴里嘟囔着”哎呀，求握手！“，接着那只手就大力跟我握住。我去！天底下怎么会有这么好的人！（早前就听说他跟粉丝握手都会大力，所以已经有心理准备的自己回握的也特别使劲！>_<）

我现在回忆起来，甚至我对同事提起这件事的时候，我不会说，坤哥有多么帅，他本人多么年轻有活力，我只会说一句话：”他人真的很好！“后来我和一个姐姐在电梯口等他，求他和我们合照，帮大姐拍完，轮到我拍，我根本说不出口，我说不出来坤哥和我照相，我就蔫不出溜的滑到他身边让大姐拍。后来坐公车回家的时候，我看着拍的照片，发现大姐无意间拍糊的一张是，我笑得极其花痴，他在一边极其温柔的看着我。他是真的真的，从心底里感激着喜欢他的人，甚至我回忆起来当时的感觉，我并不觉得他是一个明星，他可能就是一个我认识好久的邻居哥哥，我们久别重逢再次相见。他没有一点点的架子，亲切随和。

这次经历中，我能想到自己对他说的话里，最多的除了”坤哥“就是”谢谢“。那些字没有经过我的脑子，他们自己就跑出来了。那一个多小时与他相处的回忆，是那么不真实，以至于我要去反复的，不断的回忆，生怕自己忘记。太珍贵了，以后恐怕再也没有这样的机会了。几天前看的《萤火之森》，小萤和阿金是一生一次的拥抱。而我与他，可能，这是一生一次的照面，一生一次的握手……我已经不是高中生了，有这次机会也纯属偶然。请假去见一个明星这种事，以后可能都不会再做了。这种了不起的缘分，令我现在想起来还浑身发抖。当时决定去见他的原因之一，也是抱着”也许这辈子只有这一次的机会“。还好，真好，我把握住了，我见到了一个真实的陈坤，他不再是只存在于二次元的，我抱有无限幻想的明星，他是一个最最真实的普通人。

我没有任何奢求了，对于一个明星的向往，我此生都圆满了。曾经排六七个小时的队等一场签售；曾经一个人跑去听一场演唱会；曾经熬夜下载某人的综艺节目……在遇见他之前，这些疯狂的行为令我觉得是那么愚蠢没有意义。这些虽然不是因为陈坤所起，却全部来自一个渺小的我的追逐的记忆。然而所有这一切，直到见到坤的那一天，才都有了价值。

感谢自己仍然年轻，仍然可以不顾及的去喜欢一个偶像。也感谢自己这么有眼光，选择了这么好的一个陈坤去喜欢。就是这样一个你，就是这样一个与我相处一个小时时间你，照亮了我这二十几年的人生。

我发誓我会继续喜欢你，甚至这一生都会喜欢你。等到十年、二十年以后，我会很骄傲的说，我付出过全部的真心去支持一个偶像，他就是陈坤。然后我可以拿出这一段与你短暂的回忆，侃侃而谈。

这便是你给予我的，和我还给你的，全部的温柔。

再见他时，只觉得他是又消瘦了些。平日里总是忧郁的一双眼睛，此时也放松了许多。他望着我杯里的茶，轻淡的说：我帮你再续上些吧。

与他相识近三年时间，其间见证了他一次次的感情波澜。其中不乏有我认为很靠谱的对象，可他偏偏觉得不合适，说是性格相差太多，情感追求不同。想必是对方不能理解他悬空的理想主义，又遭他无情的嫌弃了。

他是不能离开感情的人。

“你怎么还不找一个。”他喝光杯里的茶水，开始问些无聊的私人问题。

“哪里那么好找啊……我又不像你，没了伴侣活不下去噢！”我撇撇嘴，用手指摩擦茶杯的边缘。我们只是偶尔碰面，平日通过各种聊天工具联系，每次见面，他都约到一处安静的地方，能好好聊天。而这聊天的过程里，却总也少不了感情的话题。我是避之不及，但又唯恐他不说。奈何总在这矛盾中无所适从。

“呵……”他轻笑了一声：“怕是你自己没想过要找吧。”他又给自己倒上一些茶水。“总会有的，你不要急。”他不看我，只自顾自的说着。“你也不要太执着，哪有那么合适的人啊？总要试试的，有差不多的，就上吧，别总那么腼腆才成。”

“你这言下之意是要我凑合了？”

“必须不是。改天我帮你多物色物色就是。”

每次都这么说，你倒是给我介绍呀！——我把这句话生生吞了下去。

初次见他是在同事的聚餐上。一个女同事带了伴侣，那个人就是他。大家围在一起吃东西，偏偏我点的东西他也说爱吃，闲谈之际才知道两个人关于食物的口味非常相似，便即刻一拍即合，交换手机号码。散席之后，不久便收到他的短信，说是很高兴与我相遇。那时候我只是笑，心想大概只是萍水相逢，今后的交集恐怕也仅止步于此吧。

谁知后来竟这么逐渐熟络起来，彼此加了QQ，闲来就聊天。后来没过多久，就听说他和我那同事分手的消息。原因不甚明了。

“你还是多想想自己吧，我的事不用你操心。”我笑着打趣。却一不小心呛了一口。

“你怎么还是这样，傻不拉几的。”他拍拍我的后背，表情尽是温柔。

——“哎……”我不明就里，愣愣的听他叹了一口气。

认识他之后，我就逐渐了解到他是个不能离开爱情的人。三年间不断更换女友，马不停蹄。我只是在一边看着，心想你累不累呀。但他好像真的乐此不疲，我既没见过他失恋时多么伤心，也未见他热恋时多么快活。

他长相普通，唯有那双眼睛极为迷人。很深邃，大概百分之八十的姑娘都败给了那双眼睛。所以，后来，现在，我最怕的事，便是他偏过头来，直视我。

我是怕被他看透了，但恐怕他早就知道了。

我不是不想恋爱，我是无法恋爱了。

“你打算当老处女吗？”他这次没有笑，一脸严肃的看着我，表情认真的好像父亲在质问女儿。

“你说话别那么难听啊！”

“反正世界上男人还多的是。”他把茶水倒进我那空得连一颗茶叶都不剩的杯子里。

这是我持续了将近三年的单相思。

“是啊，还多得是。”我垂下眼睛，低下头。我觉得我又到了这世界最底端，最黑暗的角落。好几次，这种情况已经出现了好几次。每次我都试图冲破围墙，走出阴霾。偏偏头顶的太阳，自始至终，都藏在他的背后，只要他回头。是啊，只要他回头，我就看见了太阳。可惜，他留给我的只有背影。奈何，我只靠着这背影，也走过了这样不咸不淡的三年。

有次朋友聚会，我多喝几杯，竟然大醉。把手机电话簿翻了个遍，执意打给他，电话里说了些气话，如今已经不记得。只恍惚想起他匆忙赶来，扶我上了出租车。

我不在乎你交往过多少女孩——这句话我没有讲。

我不在乎你对我有没有爱意——这句话我没有讲。

我无法忽略你——这句话我没有讲。

我喜欢你——这句话我没有讲。

“你全部知道。”声音好小，他大概听不见。

“我当然知道。”他用手拍拍我的头。

——“但是我没有办法喜欢你。”

“我早就明白了，傻瓜。”我抬头看着他，试图把他眼睛里的光芒全部吸走。

可是我无法放弃。

——这句话我也没有讲。

如果，我懂你的二分之一，你也懂我的二分之一，我们是不是就可以在一起了呢？只可惜，光是懂得，还是不够。

二零一二，新年快乐。

眼下我还是只有那一个愿望——成为更好的自己。